АНЕКДОТЫ
- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед УМНЫМИ женщинами?
- Потому что хорошо зная их естественную глупость и склонность почесать языками он понимал, что никто другой, не сможет, так быстро донести до народа его таинство.
П: ИМЯ ?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело
больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Когда Иисусу было день рождение его апостолы решили подарит ему в подарок ноч с самой развратной шлюхой. Перед вечерей они отвели её в комнату к Иисусу и оставили там, мол пусть приготовится.
Как отвечеряли апостолы и говорят:
А. - Там в комнате тебя ждёт наш подарок!
И. - Какой подарок??
А. - Иди и узнаешь...
Ну он значит заходит в комнату, а через пару минут шлюшка с диким криком выбегает, апостолы спрашивают:
А. - Что такое, что случилось??
Ш. -Ну я как порядочная шлюха перед тем как Он пришёл, разделась, раздвинула ноги, а Он заходит и говорит: "Какая страшнаяч рана...",
проводит рукой и ТАМ ВСЁ ЗАРУБЦЕВАЛОСЬ!!!!!!
Истиная Пpавославная: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотела?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pабы твоей, маны небесной ниспошли дабы могла я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Поняла.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с Х...?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт одна на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "песдела на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибилка.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказала это православная?
Моисей: Вейз миp! Сдалась мне эта гойка. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpола. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виновата я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сама поняла, что сказала?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я наврала.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с мужчиной боле, но с женщиной!
ИП: Чиво?
Бог: Лесбиянкой бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
Висит Иисус на кресте. Мается, страдает. Жара, мухи кругом, губы потрескались...
А внизу суетится Петр.
-- Учитель, учитель! Я тебя спасу, учитель, я уже бегу за гвоздодером и лестницей!
Прибегает, приставляет к кресту сзади лестницу, начинает выдирать гвозди.
-- Пеееетр...
-- Не надо говорить, учитель, сейчас я тебя сниму!
-- Пеееетр!
-- Сейчас, сейчас!
Выдирает последний гвоздь из руки, Иисус наебывается вниз, лицом по перекладине -- БУМ!!!
-- Пеееетр, му..ла, сначала надо было НОГИ!!!
Идет Иисус по раю, видит старик сидит под деревом.
Иисус спрашивает:
-Кто ты?
-Я был простым плотником, а мой сын стал известен на весь мир и прославил меня...
-Папа?!
-Буратино!!
Приходит Иисус на тайную вечерю, а там всё вхлам ужратые. Хватает Петра за шифорот и спрашивает
--Где вы взяли деньги?!
--Не знаю, Иуда что-то продал.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: "иди читай проповедь! "
Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: "сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится."
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут
из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит
с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
Ведет Исус апостолов через море сам он идет спереди. Ему передают:
"Исус Петр по колена в воде" идут дальше "Исус Петр по пояс в воде"
идут дальше "Исус Петр по шею в воде" Исус говорит Передайте Петру пусть
не выэбывается а идет как все по камешкам.
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового
дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
Отче наш и еже си в большой сети,
И да святится ник твой
и да прибудет сайт твой,
Яко в Он-лайне так и в Оф-лайне...
Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.
-- Сестры, вчера ночью наш монастырь посетил мужчина!
Все:
-- Ааааах!
Одна:
-- Хи-хи-хи...
Я нашла в саду презерватив!
Все:
-- Ааааах!
Одна:
-- Хи-хи-хи...
В нем была дырка!
Все:
-- Хи-хи-хи...
Одна:
-- Ааааах!
Дьявол обращается к богу:
- Слушай, забери у меня из ада грешника одного.
- С какой это стати???
- Да достал он. Разнес всю преисподнюю, чертей всех перебил, меня с трона выкинул и орет "где у вас тут переход на следующий уровень?!"
На исповедь в священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:"Боже мой, Боже мой...". с небес раздаётся голос:
- Ну наконец-то ты позвал меня взглянуть на что-то стоящее!
Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, б..?!!
Есть три доказательства, что Иисус был негром.
1. Он всех называл братьями.
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.
Но есть три веских доказательства, что Иисус был евреем.
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он - Бог.
Но также есть три важных доказательства, что Иисус был итальянцем.
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пил вино каждый раз, когда ел.
3. Он пользовался оливковым маслом.
Кроме того, существуют три доказательства, что Иисус был калифорнийцем.
1. Он никогда не стригся.
2. Он почти всегда ходил босиком.
3. Он основал новую религию.
Также есть три факта, что Иисус был ирландцем.
1. Он никогда не женился.
2. Он всегда рассказывал небылицы.
3. Он любил зелёные пастбища.
Но самые убедительные подтверждения - что Иисус был женщиной.
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер - он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.